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“搞暧昧”的人，到底希望在关系中得到些什么？

发布者：太原灵悦心理　发布时间：2017/12/17 点击率：2524次

　　萱萍和建宇（化名）第一次见面，觉得他是个很容易相处的大男孩。建宇说话幽默、总是充满活力，跟他相处总是没什么负担。建宇似乎也对萱萍有好感，两人好像非常情投意合，一起出去看电影、出游、看展览，宛如一对热恋期中的情侣。
　　可是萱萍很困惑，为什么建宇对自己很好，却始终没有跟自己告白？有时候问建宇去哪、在做什么的时候，建宇的言词也会有些飘忽闪烁，但此时萱萍又会怀疑，是不是自己想太多？
　　有一次两人在出游之后，即将告别的那一刻，萱萍终于忍不住问了建宇：“我们…现在是什么关系？”建宇沉默了一会，脸上闪过一个有点阴郁的表情，沉默不语。在那一天之后，建宇跟萱萍的关系似乎起了微妙的变化，相处起来有些疙瘩，不再像以前那么自在。
　　几个礼拜之后，萱萍的朋友告诉萱萍，他好像看见建宇在路上，跟另外一个女生嬉笑打闹、相处甚密，就像当初两人刚刚认识的时候。这让萱萍很心痛，也不禁开始思考，这些日子以来，我们两个到底是什么关系…？
　　一、亲密感是人的基本需求
　　其实“亲密”，是人的重要基本需求：当我们还是襁褓中的婴儿时，我们会与主要照顾者（通常是妈妈）自然发展出一种连结与吸引力，会让我们想要主动靠近那些对我们来说重要的人。这也会让我们在这些重要的人身边，感觉到安全、安心、放松。在心理学里头，我们称之为“依附关系”。
　　恋爱，让我们在成年之后，可以从父母亲等主要照顾者身上之外，第二次重温那种“被深深爱着”的感觉。
　　但若事情真的这么简单，大家都投入恋爱里头不就好了？那么为什么会有人“逃避亲密”呢？甚至像是建宇一样，总是在不同关系中“搞暧昧”。
　　二、逃避依附 – 不是逃避亲密，
　　而是逃避在亲密关系中受伤的可能性
　　在依附关系里头，分为“安全依附”与“不安全依附”，其中“不安全依附”主要又分为“焦虑依附”与“逃避依附”。
　　其中逃避型依附有个特色是，当遇到冲突、压力、负面情绪时，他所产生的反射性动作是：“我先顾好自己、所以我一远离那个情绪与压力的暴风圈”。
　　因此“太过亲密”对于某些逃避型依附的人而言，也会是另外一种“压力”。因为许多逃避型依附的人，对其他人的情绪是很敏感的，所以也很容易感受到其他人的情绪，甚至当成是自己的责任。
　　当两个人“太过亲密”，有时候对方会容易把期待加诸在自己身上，那会引发逃避依附的焦虑：“我会不会无法满足你的期待。”甚至，更深一层的声音是：“没办法满足你的那个我，是无能的、是不好的。”这都让逃避型依附的人，害怕与一个人太靠近。然而，即便不是太过亲密，对方也没有把期待与压力都加诸在逃避型依附的人身上，但他们依然选择逃避亲密，为什么呢？
　　或许更深一层的焦虑是：亲密本身就足以令人感觉害怕了。
　　对某些逃避型依附者的成长历程，他们的爸妈可能在一个比较“不稳定”的状态，可能工作忙、可能常常离家，或者忙着处理自己的情绪与婚姻，而无暇照顾这个孩子，所以孩子自然会发展出一种心态是：“不期不待、不受伤害”。但其实他们真正想保护的，是那个总是在期待中失望的那个自己。
　　也有另外一种情形是：逃避型依附者的爸妈经常会乱丢情绪在孩子身上，或者时常跟孩子诉苦讨拍，或者不小心成为“控制狂”父母，要孩子总是照着自己的话去做。这时孩子心中面临着一种两难：一方面我好在意我的爸妈，想跟他们亲近；另一方面，当我靠近我的爸妈的时候，我又会很容易受伤或感觉到压力。所以，我还是选择“远远的”就好了。
　　这种“亲密”＝“压力”的潜意识连结，容易让一个人变得害怕“亲密”。所以精确地来说，他们害怕的，其实是在“亲密”之下，随之而来的那些压力与后果。而且在他们的潜意识里头，会倾向认为自己无法处理这些后果，最后只好逃离。
　　三、为什么还要“搞暧昧”
　　那如果是这样的话，那为什么还要出来跟人家“搞暧昧”，到处释放可能的讯息，结果害人家伤心难过，简直危害人间？
　　（一）逃避亲密，但其实还是需要需要爱
　　就像前面谈到的，其实逃避型依附的人，真正害怕的是那些他们认为自己无法面对与处理的后果，以及伴随来的情绪与压力。
　　但别忘了，亲密仍旧是一个人的基本需求。总是在逃的人，还是会寂寞，还是会想找人陪。因此他们仍会在觉得安全的情况下，像一般人一样，去追求心仪的对象，在过程中，丝毫感觉不到任何异样。
　　更棒的是，暧昧里头可能有一些亲密互动，例如牵手、亲吻、拥抱、陪伴等，都会增加脑内的化学激素，例如催产素、多巴胺等的分泌，让一个人产生飘飘然的幸福感。对逃避依附者来说，这样的暧昧之所以珍贵，是因为他们既可以同时享受恋爱美好，又能一扫前面的孤单寂寞。但最重要的是不需要负起关系中的责任，简直一石三鸟！可惜的是，这样的暧昧，当他们感觉到太过亲密，并且引发那些我可能会被吞噬的危机感时，就会开始萌生想逃跑的念头，开始另一个逃避的轮回。
　　（二）我爱上的，不是你，而是那个恋爱中的我自己
　　有时后，我们在恋爱初期，或许是为了追求对方、给对方留下好印象，我们也会展现出另外一个样子的自己。这样的样貌，可能是比较细腻、体贴、友善、风趣、充满活力又非常有魅力的。心理治疗老祖宗弗罗伊德提到一个词叫做Libido（原欲），那是一个人最初、最原始的一种动力，而暧昧这种类恋爱容易会引发我们的Libido，让一个人充满生命力。
　　因此，在某些擅长暧昧的人身上，他们喜欢的，不见得是眼前的这一个对象。他们真正爱上的，其实是那个因为恋爱，而表现出来的那个不一样、充满生命力的自己。然而，这种自己很棒的感觉，也会在追到手的瞬间失去乐趣。因为自己不再需要继续扮演那个充满生命力的自己了。为了再找回这种感觉，某些擅长暧昧的人，就会继续找下一个情感投射的对象与目标。
　　四、结语
　　看到这里，或许很多在暧昧中受伤的朋友，会气得牙痒痒的。然而平心而论，其实这些总是习惯暧昧，但无法稳定交往中的人，心里也是很苦的。
　　虽然这些搞暧昧者，看似自在地悠游在不同的关系里，但因为他们总是避开那些真正亲密且深入的关系，所以他们的内在还是觉得空虚、觉得没有安全感。就像是汪洋中的一艘船，即使在心里，希望有个港口能让自己安心停靠，但却因为内在的恐惧，持续在载浮载沉的众多关系里飘飘荡荡。
　　或许，搞暧昧者，在这一段又一段的暧昧关系里头，真正期待的，还是一个不只是暧昧」的对象出现。但最终，最困难的地方，并不是花力气去找到那个Mr./Mrs. Right，而是该如何去面对，那些在自己心里头渴望却又害怕亲密的矛盾感受，才有机会摆脱持续暧昧的轮回。